I giornalisti che riportano la cosa esprimono a piacimento vari gradi di sdegno verso il fenomeno. Alcuni lo condiscono di sarcasmo, riportando a mo’ di farsa gli accenti regionali dei vari malcapitati curiosi, altri – la maggioranza -  ci vanno giù con toni pesanti. Ecco che i turisti vengono allora descritti come “morbosi”, “cinici”, “voyeur”, con il “gusto dell’horror”, “il pallino del macabro”. Pronti a “spiare il dolore degli altri” per “sentire un emozione forte” armati di “smertphone, palmari, microtelecamere”.

Gli articoli entrano nel dettaglio descrivendo l’abbigliamento (vistoso) dei turisti del dolore, raccontandone i blasfemi pranzi al sacco (panini e scatolette) sugli scogli davanti al relitto e, soprattutto, sottolineando la loro “ricercata” commozione. Le descrizioni che leggiamo negli articoli non raggiungono però il grado di disprezzo espresso dal tono di voce dei giornalisti televisivi usato per descrivere la morbosità dei curiosi, un tono che però cambia radicalmente quando poi passano ad intervistarli – “signora è riuscita a vedere il relitto?” – pronti a metterne in luce i lati più grotteschi – “Quante ore di macchina avete fatto per venire qui?” – e più infantili – “se lo aspettava così?”.

D’altra parte, viene ricordato, il turismo dell’orrido è una “moda” che in Italia si va consolidando di tragedia in tragedia. Addirittura un articolo dell’agenzia AdnKronos ripercorre, partendo dal Giglio, le tragedie e i relativi luoghi che sono stati più gettonati negli anni:  Avetrana, Cogne, Perugia etc.

Probabilmente nel caso del Giglio c’è anche qualcosa di diverso. L’occasione di fotografare qualcosa di spettacolare come la più grande nave mai affondata può tentare molti, non solo gli appassionati delle tragedie mediatiche. Ciononostante è lecito pensare che sia la voglia di essere là, nel posto di cui parlano tutti i giornali, la principale motivazione di questi gitanti.

In effetti, anch’io me li ricordo i servizi televisivi sulle macchine in fila per vedere dal vivo la villetta di Avetrana. Erano un pugno allo stomaco per tutti noi spettatori da casa che, naturalmente, ci identificavamo con lo sdegnato giornalista e mica con l’altro spettatore morboso che in coda aspettava il proprio turno di passare davanti al cancello, e giustamente ci scandalizzavamo davanti a tale bassezza d’animo.

Quello che però non sembra emergere da nessun articolo o servizio TV, per quanto approfondito possa essere, è che il personaggio veramente in malafede in tutto ciò è proprio il giornalista, unico vero responsabile della nascita di questo morbo su larga scala, che colpisce persone che hanno sentito ripetersi per giorni, attraverso foto, video, interviste, aprofondimenti, tutti i più minuziosi e irrilevanti dettagli della tragedia. Persone inconsapevolmente sottoposte ad un tam-tam quotidiano di messaggi – via TV, giornali, radio, Internet -  che vertono tutti sulla storia di grido del momento. Ignari consumatori di prodotti confezionati ad hoc attraverso tutti i tipi di enfatizzazioni possibili – colonne sonore drammatiche, voci fuoricampo, crescendo narrativi -  che mirano al solo scopo di creare maggior fame di notizie, maggior bisogno di dettagli, maggiore dipendenza dagli organi di informazione.

Lo scopo viene immancabilmente raggiunto. Molti sventurati si sentono infine personalmente coinvolti dalla tragedia e sale  il bisogno di avvicinarsi a quei luoghi e quei personaggi che ormai popolano i discorsi e le fantasie alla stregua di posti glamour e divi famosi. Naturalmente sono i più deboli culturalmente ad essere i più colpiti. Ecco quindi che ignoranti ragazzotti di provincia, nonne, casalinghe con la quinta elementare partono alla volta del Giglio o della villetta di Cogne, per poi finire sbeffeggiati e derisi da quegli stessi personaggi che li hanno plagiati e che lucrano sulla loro impressionabilità.

Ma la preoccupazione dei giornalisti sdegnati non sarà in fondo quella che una qualunque donna del popolo, armata di iPhone, finisca non solo per rubargli lo scoglio del pranzo, ma anche gli spettatori e infine il lavoro?

Naturalmente l’amico mette tutti gli indirizzi degli invitati in chiaro nella casella dei destinatari, ritenendo probabilmente  l’utilizzo del CC o peggio ancora del BCC alla stregua di un’acrobazia da hacker…

Ed ecco che dall’inettitudine del singolo inizia, come spesso accade, il calvario della massa. Ogni invitato si trova quindi a ricevere a cadenza ritmata irrilevanti mail di risposta, per lo più inviate da perfetti sconosciuti, che fanno sapere se parteciperanno o meno.

Nel peggiore dei casi ogni invitato arriva a ricevere un numero di mail di risposta pari al numero totale degli invitati meno uno. Nel caso della supposta festa si tratterebbe quindi di 59 mail ad alto contenuto informativo tipo: “io ci sono”, ”Scusami ma io sono ancora a Londra!”, “Auguri Carlo!”, ” Io e la Pucci portiamo la torta salata!”, “eh, purtroppo  sono malato “….e via così. Per 59 mail. Questo non agli albori di Internet, ma ancora oggi, nel 2012. Sissignore.

Ci piacerebbe pensare che la cosa sia fatta in ottemperanza del galateo classico, che prevede che, se un interlocutore formula una frase che contiene un errore gli si risponda con lo stesso errore, per evitargli imbarazzo.  Allo stesso modo, quindi, se colui che invita è talmente pirla da mettere tutti gli indirizzi in chiaro nel campo “to:” sarebbe una sgarberia imperdonabile rispondergli in privato, palesando così la sua pirlaggine originaria. Purtroppo però il galateo è giustamente sconosciuto quanto la netiquette, e  la verità è che le persone rispondono a tutti per due possibili motivi: o reputano che gli invitati tutti debbano essere informati sulla loro eventuale presenza, o sono ignare del meccanismo di ricezione/invio delle mail. In entrambi i casi danno prova del fatto che la pirlaggine dell’invitante è assai contagiosa.

L’aspetto più snervante giace però nel paradosso che si viene a creare qualora si tenti di metter fine alla cosa. Negli anni infatti diverse volte ho cercato di intervenire, verso l’ottava o decima mail, per fermare il perverso meccanismo.  Il punto è che per intervenire devi chiedere a tutti di smetterla di rispondere a tutti, e per farlo devi scrivere a tutti. Già questo è incoerente, ma si può pure fare, gentilmente, magari spiegandolo: “scusate se rispondo a tutti ma vorrei chiedervi per gentilezza di rispondere in privato a Carlo, cosicché non riceviamo tutti 59 mail, grazie”.

Il problema è che nel fare ciò si innesca un secondo topic – ben più succoso del primo – al quale i più non vedono l’ora di replicare, sfoggiando davanti a tutti diversi gradi di brillantezza e intelligenza: “per dire di non rispondere a tutti hai risposto a tutti!”, “ma se uno vuol sapere chi viene?”, “certo che sei simpatica” . E poi la replica migliore di tutte, l’immancabile: “sono d’accordo”. Geniale. Quasi quanto quelli che rispondo ai thread nei forum dicendo “non lo so”…

 Non resta quindi che sperare, ad ogni festa e ad ogni assemblea, che il buon senso abbia la meglio, silenziosamente.

Intanto, spero li ricordiate bene. I quattro Goonies erano: Mickey Walsh – bambino spiritato ossessionato dal pirata Willy L’Orbo-, “Mouth” – quello che fa credere alla domestica messicana che i Walsh tengono “la cocaina nel primo cassetto, l’eroina nel secondo ecc..”-, Data – il cinese -, “Chunk” – il grassottello contapalle – (dispiace definire la complessità di questi personaggi con queste banali caratteristiche, ma è bene essere stringati quando si può).

Satellitavano intorno al gruppo: il fratello di Mickey, che si chiamava Brandon Walsh (un nome che è piaciuto così tanto da essere riciclato poi come nome del protagonista della nota serie “Beverly Hills 90210″) e le ragazze: la brutta e la bella. I loro nomi nessuno li ha mai saputi, nemmeno allora.

Dei nostri quattro Goonies, ognuno rappresentava una tipologia di adolescente complessato. Micky era il timido sognatore, Mouth il superficiale burlone insicuro, Chunk quello complessato e preso in giro da tutti e Data, il cinese.

In particolare, Chunk era il più sfigato. Nella storia veniva sbertucciato da tutti:  i suoi migliori amici lo costringono a mostrare l’adipe in una orribile danza del ventre, i cattivi che lo rapiscono vogliono triturargli le dita “grasottelle” e persino la polizia non gli dà retta. Chunk era così sfigato che   non faceva neanche pena neanche agli spettatori, e il pubblico provava un certo sollievo nel vederlo fare amicizia con l’altro mostro deforme, alla fine del film.

Risulta difficile immaginare come Jeff Cohen, il bambino attore che interpretava Chunk, potesse andare fiero del suo ruolo nel film.  (Ecco una cosa che mi sono sempre chiesta. Quelli che fanno i casting per un personaggio brutto, deforme, esteticamente orrido, non si sentono in imbarazzo a dire al prescelto: “Complimenti, abbiamo scelto te per la parte del viscido ciccione repellente!”…)

Secondo fonti di Wikipedia, il povero Jeff si è guadagnato lo sbeffeggio planetario grazie al suo ruolo ne i Goonies e dopo il film ha smesso di lavorare come attore. Continuamente preso in giro perché grasso, il ragazzo si è dedicato allo sport e durante l’adolescenza è dimagrito, fino a diventare un giovanotto, non bello, ma almeno smilzo.

Si è poi iscritto alla facoltà di legge di Berkley, dove è diventato presidente dell’Associazione Studentesca grazie ad una campagna elettorale in cui ha tappezzato l’università di poster con sue foto dei tempi dei I Goonies e lo slogan “Chunk for president” ( Schwartzenegger ne ha poi copiato l’idea ed è diventato Governor of California).

Dopo essersi specializzato UCLA School of Law, oggi Chunk è un avvocato di Los Angeles, specializzato in diritto dello spettacolo. Dal 2002 è co-titolare dello studio Cohen & Gardner a Beverly Hills, ed è il rappresentante legale di noti cineasti tra cui, ad esempio, Wong Kar Wai. Nel 2008 Chunk è stato nominato tra gli  Hollywood’s Top 35 Executives. Che immagino voglia dire che ha fatto un sacco di soldi.

Insomma, una variazione sul tema del sogno americano declinata su quattro capisaldi della cultura USA: il cinema degli anni 80, l’obesità infantile, la demenza da campus e la vita di Beverly Hills. Forse me ne sfugge uno?

Eccolo qui:

A Bologna si aspetta.

E in più ho notato una cosa: ogni anno nelle prime settimane di Febbraio la sete di pin up cresce.  “Pin up zombie”, “trucco pin up”, “foto pin up”, “pin up anni 50″…Tutto ciò che ruota intorno alle care donne pettorute a febbraio impazza. Quindi ci si chiede: ma cosa c’è a Febbraio che scatena questo bisogno di pin up?

Risposta: tutto. Febbraio è in assoluto il mese delle pin up. Gli eventi festivi per i quali travestirsi da donne sceme (e via ora non mi si dica che la pin up non è detto che sia scema…) si susseguono uno dopo l’altro: San Valentino, Carnevale, Festival di Sanremo. Praticamente se ti travesti da pin up prendi tre piccioni con una fava e non ti devi cambiare per tre settimane (ammesso che tu sia invitata/o al Festival di Sanremo, altrimenti puoi vestirti da pin up per seguirlo da casa e televotare, il che è un’ideona, invita subito gli amici!!).

Quindi, ricapitoliamo: questo blog vive grazie alle pin up. Febbraio è il mese delle pin up. Che sia per San Valentino, Carnevale o per il Festival di Sanremo, tu che leggi vuoi travestirti da pin up.

E va bene. Ti dico come fare.

Ci sono pochi semplici particolari che fanno la differenza tra una vera pin up e una qualunque velina. Segui queste regole e sarai perfetta/o.

1) Le curve. Si pensa comunemente che le curve fondamentali per una pin up siano formate dalle linee del seno e dei glutei, ma è un errore di valutazione che voi non dovete commettere.

fig. 1

C’è una sola curva fondamentale che caratterizza la pin up ed è quella del piede. Il piede della pin up dev’essere tondo. Quindi, per prima cosa, indossa scarpe (minimo tacco 15) di due taglie più piccole e imbottisci la parte centrale in modo che il dorso del piede prenda una curva innaturale e dolorosa (fig.1).

fig. 2

Al contrario, se non nei casi di estrema necessità, non perdere tempo ad imbottire reggiseni. Cerca piuttosto di conferire una forma poligonale al seno, prediligendo le linee rette e i vertici appuntiti. La geometria nel seno della pin up è tutto: se non sono sfere, che siano triangoli, rettangoli o addirittura quadrati. L’applicazione di seni posticci ovali e voluminosi è il tipico errore dei travestiti principianti. La vera pin up sfoggia il seno che ha, così com’è. Ma lo presenta geometricamente. (fig. 2)

.

fig. 3

2) L’aria tonta. Sempre sorridente, la pin up deve avere aver l’aria di essere un po’ in imbarazzo. Gettonatissima l’espressione di felice sorpresa (fig.3) può però funzionare anche la maliziosità da seduttrice alle prime armi, purchè risulti un po’ goffa. Meglio rifornirsi di una serie di espressioni in sequenza per i diversi momenti della serata.

N. B. Con l’abbinamento “cane o gatto birbante” (vedi punto 4) è d’obbligo mantenere solo la posizione facciale di felice sorpresa.

3) La gonna alzata. Qualunque travestimento da pin up non sarà mai perfetto senza il giusto abbinamento con un agente alza-gonna. È dunque necessario dare evidenza alla causa della gonna alzata: una mossa goffa, un piccolo incidente o l’utilizzo della gonna come straccio puliscivetri (fig. 4, 5).

fig. 4

fig. 5

.

4) L’animale domestico. Cane o gatto che sia, una pin up come si deve dovrebbe essere sempre accompagnata da un piccolo animale domestico con cui interagire. Spesso anche usato come agente alza-gonna, il cane o gatto deve dimostrare un’immediata superiorità intellettiva rispetto alla pin up, che si trova spesso ad essere in balìa delle esuberanze dell’animale (fig. 6).

fig.6

5) La posizione. Forse non tutti sanno che in america l’antichissima disciplina indiana dello Yoga è stata introdotta dalle pin up. Chi voglia quindi risultare convincente nel proprio travestimento non potrà esimersi dall’imparare perfettamente queste asana fondamentali:

Ardha Uttanasana, Posizione della Pinza in Piedi :

Uttanasana, Posizione della pinza in Piedi

Salamba Sarvângâsana – la Candela:

Sarvângâsana, la Candela

Paripurna Navasana, la Barca:

Paripurna Navasana, la Barca

Vrschikasana, lo Scorpione:

Vrschikasana, lo Scorpione

Ok, ora ci sei. Non ti resta che festeggiare e continuare a seguire i consigli di Fanfaluche che sa quello che vuoi, e te lo dà sempre.

Ci stavo pensando da sola. Pensavo nello specifico che non va più di moda fare quelle liste opprimenti di cose della contemporaneità quotidiana che andavano negli anni novanta. Di cosa sto parlando? Di cose tipo il monologo iniziale del film Trainspotting, 1996.

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family, choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers.

Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends.

Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life.

Questa lista è efficace perchè, anche se composta da elementi che presi singolarmente non sono connotati in senso negativo o positivo, il loro accumulo induce in uno stato d’ansia. La semplice lista degli obiettivi, anzi meglio, i goals – che suona più sinistro – che l’uomo moderno si prefigge giorno dopo giorno suggerisce la vacuità del nostro status socioculturale di meri consumatori. Per questo la cosa che funziona meno è proprio la parte finale dove la lista inizia a colorarsi di aggettivi (fucking fabrics) e frasi fatte (wondering who you are) che scivolando sull’effetto preconfezionato, smorzano la forza dell’elenco, fin lì potentissimo.

Un errore che non hanno fatto i Radiohead. Proprio l’anno dopo Trainspotting esce Ok computer (1997) nel quale è presente una canzone – Fitter, Happier - il cui testo è formato da un lungo elenco di prescrizioni per l’uomo contemporaneo:

[...] eating well (no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car (baby smiling in back seat),
sleeping well (no bad dreams),
no paranoia,

careful to all animals (never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends (enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash (also on Sundays),

no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish – at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society (pragmatism not idealism),
will not cry in public [...]

Queste prescrizioni, che nella canzone sono lette dall’elaboratore vocale di un computer su loop elettronico solcato dal crescendo di una melodia al  piano, sono di fatto una lista che racconta una storia non molto diversa da quella della lista di trainspotting: la storia della vita dell’uomo conformato alle regole sociali.

Nel 1996 è anche l’anno di uscita del romanzo Fight Club, portato sullo schermo da David Fincher nel 1999. Nel romanzo e nel film le liste di cose abbondano. A partire dal catalogo Ikea che il protagonista sfoglia all’inizio, passando per l’elenco dei vestiti di marca contenuti dalla valigia perduta all’aeroporto, fino al rimpianto delle cose esplose con la casa, la crescente insofferenza del protagonista verso il consumismo e l’omologazione alla moderna american way of life viene trasmessa al lettore attraverso liste, elenchi, accumuli. Paradossalmente anche l’uscita del protagonista da quel mondo è scandita da una lista: la lista delle regole del Fight Club.

Credo che non sia un caso il fatto che gli esempi riportati siano tratti da prodotti culturali usciti negli anni precedenti all’esplosione del movimento anti-globalizzazione. A partire dalla metà degli anni novanta infatti la produzione culturale aveva anticipato i temi portanti del movimento, quali il rifiuto del consumismo, la protesta contro le multinazionali e la condanna dell’omologazione. In questa produzione culturale le liste hanno svolto un lavoro eccellente, trasmettendo l’idea di quell’ansia da impiegato, la paranoia yuppie, che è diventata il bersaglio di tutta la controcultura alternativa degli anni novanta.

Quindi ho capito cosa dice quell’uomo al poliziotto e perchè parla tanto. Sta facendo un elenco.

Questa tecnica presa dal sito viveremeglio risulta particolarmente utile quando abbiamo la necessità di ricordare dei nomi, siano essi in una data sequenza oppure no. I nomi in oggetto possono rappresentare qualsiasi cosa che ci interessi ricordare.

Con questa tecnica utilizzeremo le prima lettera di ogni nome per scegliere altre parole con cui formare una frase, meglio se assurda, che proporremo alla nostra mente per la dovuta memorizzazione.

Vediamo un esempio: si supponga di dover ricordare le marche dei prodotti pubblicizzati dalle reti Fininvest. Le principali sono: Barilla – Nestlé – Ferrero – Procter&Gamble – Parmalat - Vodafone – L’Oreal – Danone – RCS/Rizzoli – Unilever -Uliveto/Rocchetta - Mondadori – Henkel.

In questo caso siamo costretti a prendere le due lettere iniziali per L’Oreal, perchè è composta da articolo e nome, per Uliveto-Unilever e per Parmalat-Procter&Gamble in quanto sono successivi nella sequenza ed hanno la stessa lettera iniziale, otterremo pertanto:

B – N – F - PR - PA  – V – L’O - D – R  – Un – Ul - M - H

Useremo ora la nostra fantasia per creare una frase assurda che contenga delle parole che abbiano tali iniziali, una soluzione potrebbe essere:

Berlusconi Non Fa Proprio Paura, Viene L’Ora Di Rendere Un Ultimo Monito, Hurrà!

Tecnica di ancoraggio.

Un’altra tecnica utile per ricordare le cose è la codiddetta tecnica di ancoraggio. L’ancoraggio si può fare in diverse modalità, una delle quali si basa sull’associare qualcosa di visivo a qualcosa di mentale.

Per capirci facciamo un esempio.

Si supponga di voler memorizzare i prodotti in particolare della Procter & Gamble. Ricordiamo che sul mercato italiano  i principali sono: Mastro Lindo, AZ, Ace, Hugo Boss, Swiffer, Max Factor, Pantene, Oil Of Olaz, Viakal, Infasil, Vicks, Tempo, Dash.

E’ possibile ricordare questi nomi prendendo un’immagine o una sequenza di immagini e associando a ciascun nome un oggetto dell’immagine. Può essere di aiuto immaginare anche una sequenza narrativa che abbia un senso cronologico, in modo da ricordare in ordine i nostri nomi.

Un buon esempio si può fare con un video, prendiamo quello di un uomo che va dal barbiere e poi torna a casa:

- l’uomo grasso che parla per iniziare l’articolo possiamo associarlo a MASTRO LINDO (uomo brutto)

- l’inizio del filmato in cui compaiono i nomi di chi ha confezionato il servizio AZ (lettere in sovraimpressione)

- Il giudice che ha condannato la Fininvest che entra in scena ACE (!)

- Il giudice che passeggia HUGO BOSS

- Il giudice che aspetta fumando e andando avanti e indietro SWIFFER

- Il barbiere che ha finalmente aperto MAX FACTOR

- il lavaggio dei capelli PANTENE

- La schiuma da barba OIL OF OLAZ

- Il giudice se ne va via VIAKAL

- La voce stridula della giornalista INFASIL

- Il giudice aspira un’altra sigaretta VICKS

- Aspettando al semaforo TEMPO

- Poi si siede in panchina mostrando la sua maglietta bianca DASH.

Ecco qua, la tecnica è molto semplice, ora vi basterà richiamare le immagini che avete visto per ricordare i prodotti Procter & Gamble. Vi consigliamo di personalizzare l’ancoraggio utilizzando solo i prodotti che effettivamente vi interessano.

Sia la tecnica dei nomi che quella dell’ancoraggio possono essere molto utili per ricordare anche i prodotti Henkel (Dixan, General, Antica Erboristeria, Pril, Verlana, Vernel, Bref, Pattex, Nelsen), e Unilever (Findus, dove, Lysoform, Knorr,Mentadent, Coccolino, Clear,Axe, Svelto), che non sempre sono facili da ricordare.

Il libro, edito dalla Penguin, è stato scritto da due giovani americani del primo anno di università, Emmett Rensin e Alexander Aciman, e consiste nella riduzione di ogni classico letterario a un massimo di 20 tweet l’uno.  Alcuni esempi tratti dal guardian:

Romeo tweets his dying lament: O, I am fortune’s fool! Maybe just a tool. And so I die. BTW that other woman I was into before Juliet? Would’ve been a safer bet.

Sherlock Holmes says: Continuing investigation. Made brilliant deductions on many snorts and very little evidence. Notice salt deposits on factory owner’s shoes?

Goethe’s Young Werther emotes: Have I noted how upset I am? I am very upset. #pain #angst #suffering #sexdep.

Elizabeth Bennet muses: It’s as if the less he seems to care about me, the more drawn to him I am. This seems the opposite of how it should be? Oh well.

Ishmael from Moby-Dick: We set out. Follow @starbuck, @queequeg for long introspective soliloquies on the human soul. Or @tashtego if you like adorable kittens.

Mi pare che il gioco non sia semplicemente riassumere l’opera in 140 caratteri, ma riprodurne la trama cercando di immaginare quali tweet avrebbero prodotto i vari protagonisti utilizzando il gergo internettiano dove, ad esempio, BTW sta per “by the way”. Per vedere l’intera twitteratura di un libro vi rimando alla pagina degli autori dove è twitterato il Codice da Vinci.

Un gioco a mio parere abbastanza noioso da leggere, un libro incomprabile, ma sufficientemente ozioso da indurmi a tentare. Ecco quindi che, per contestualizzare i post precedenti e non lasciare nulla di estrapolato, vi twittererò, indovinate un po’, “La solitudine dei numeri primi” di Paolo Giordano (ho detto che era noioso da leggere? fa lo stesso, su):

Alice: PAPÀ MI COSTRINGE AD ANDARE A SCUOLA DI SCI. IO MI CACO ADDOSSO+MERDA+POPÒ+PIPÌ. AIUTO! MI VERGOGNO+SCAPPO+CADO+MI ROMPO 1 GAMBA FUORIPISTA.

Matteo: OH NO! HO MOLLATO MIA SORELLA HANDICAPPATA NEL PARCO INVECE DI PORTARLA CON ME ALLA FESTA E ADESSO NON C’È PIÙ!!! COME LO DIRÒ ALLA MAMMA?

Alice: MANGIO UNA CARAMELLA STRISCIATA DI MERDA+CAPELLI+VISCHIO DI LAVANDINO DELLO SPOGLIATOIO X PAURA DI VIOLA. @VIOLA: YMBF, TVB4EVER

Matteo: UN ALTRO 10 E LODE, MA KE ME FREGA? IO MI TAGLIO LE BRACCIA KON LA LAMETTA XKÉ MI SENTO IN COLPA E IL MIO SOLO AMICO  È 1 KRIPTOMOSEX

…Ma mi rendo conto che sto facendo dello spoiling! Io mi sono rovinata per sempre l’eventuale lettura del Codice da Vinci con la lettura della pagina di Twitteratura, non voglio farlo accadere anche a voi (sì, ok non c’ho più voglia…non era poi così divertente NEMMENO DA SCRIVERE…che idea del cacchio, ‘sti ammerigani…).

Quindi questo post sarà sia la prima top ten del vostro blog preferito sia una risposta ad Alfredo, che mi perdonerà se parlando non mi rivolgo direttamente a lui: è che mi piace fingere di avere un pubblico da non escludere. Sorge però subito un problema: la top ten list che propone Alfredo riguarda un qualcosa che non ho idea di che sia:

le ekfrasi.

Alfredo sembra dare per scontato che una persona che critica pubblicamente un libro, come io ho fatto con La solitudine dei numeri primi,  debba certamente sapere cosa siano queste ekfrasi. E’ stato comunque gentile nel suggerirmi che si tratta di “descrizioni aggettivate”.

Tutto qui? Non ci posso credere; una cosa che si chiama ekfrasi dev’essere ben più complessa, che diamine.

Wikipedia – attenzione – non ha ancora una voce in capitolo (wow non credevo che avrei mai usato questa frase in senso letterale, che giornata).

Le vaghe reminiscenze del greco liceale non mi aiutano perchè riguardano più che altro il tic linguistico del mio prof.  Recupero quindi una pagina di Eco , il quale dice chiaro e tondo che l’ekfrasi, in letteratura, è una “descrizione formale”, tipicamente di un’opera d’arte o di un elemento architettonico, ma anche di un luogo o comunque di uno spazio; ne è un famoso esempio la descrizione dello scudo di Achille nel canto 18 dell’Iliade.

Bene, sembra facile. Torniamo ad Alfredo. Secondo lui sono stata un po’ snob quando facevo del sarcasmo sulle frasi estrapolate dal libro di Giordano, che a suo parere è ben scritto. Alfredo pensa che sia stato sleale da parte mia estrapolare quelle “ekfrasi”, che comunque, in quanto ekfrasi, sono un osso duro per la maggioranza degli autori. Ammesso che le ekfrasi non siano un buon metro di giudizio per valutare un autore, procedo con il controllo delle “frasi sleali” che ho scelto.

Ekfrasi? Ma siamo sicuri?

La prima: Se la fece addosso. Non la pipì. Non solo. Alice sia cagò addosso , alle nove in punto di una mattina di gennaio. Se la fece nelle mutando e nemmeno se ne accorse.

Questa non è una descrizione formale. Anche ammettendo Manzonianamente che la cacca di Alice fosse un’opera d’arte, Giordano non scrive “Alice produsse una massa semimolle di materia organica marrone”. L’autore con una reiterazione del soggetto-popò declinato in svariati modi, che non sono mai una descrizione formale, suggerisce al lettore una sensazione: lo schifo. Si tratta quindi di un piccolo artificio volto a provocare una reazione specifica in chi legge. Per quanto mi riguarda ha centrato il segno ma non nel modo cui mirava.

La seconda: L’orribile vaso in ceramica bianca [...] più volte Alice aveva provato l’impulso di scaraventarlo a terra e di gettarne i minuscoli ed inestimabili frammenti nel cassonetto di fronte alla villa, insieme alle confezioni di Tetra Pak del purè in scatola. agli assorbenti usati, non certo da lei, e ai blister vuoti degli ansiolitici di suo padre

Questa secondo me si avvicina di più a un’ekfrasi, anche se a ben guardare è un elenco e basta. C’è però una certa descrizione formale dello spazio nell’elenco degli oggetti contenuti nel cassonetto, che, se vogliamo, può anche essere considerato un elemento architettonico, almeno nel senso moderno del design industriale. E vale anche per il vaso, dai frammenti inestimabili (sarà anche difficile aggettivvare, ma, anche nel caso in cui si voglia ricalcare il pensiero di Alice, il vaso inestimabile è plagio da la Pantera Rosa).  La formalità della nostra descrizione è anche parecchio guastata, di nuovo, dalla volontà di far provare un sentimento di schifo morboso al lettore. Nel cassonetto spiccano assorbenti e ansiolitici. E per di più con specificazioni: gli assorbenti non usati da lei, gli ansiolitici di suo padre. Giordano ti accosta la spazzatura alla vita intima e familiare della protagonista. Insomma è una ekfrasi come quello che ho scritto è una ekfrasi di quello che ha scritto lui. Come dire, tutto il mondo è ekfrasi.

E dato che tutto il mondo non è ekfrasi, ecco che anche questo passaggio non lo è: Era convinta che il vero problema fossero le sue guance, troppo gonfie e paonazze. Soffocavano gli occhi, mentre lei voleva che le schizzassero fuori dalle orbite e si piantassero, come schegge appuntite, nello stomaco dei ragazzi che li incrociavano. Quale sarebbe la descrizione formale? Di formale vengono usati 3 aggettivi, 2 per le guancie e uno per le schegge. Il resto è una fantastica similitudine. Così come una fantastica doppia similitudine è “Il suo segreto aveva un nome terribile che si adagiava come un telo di nylon su tutti i suoi pensieri e non li lasciava respirare. Se ne stava lì, a pesare dentro la sua testa come una condanna certa, con la quale prima o poi avrebbe dovuto fare i conti“. Niente ekfrasi neanche qui.

Ok sono snob, è vero. Giordano non è Hugo, ovvio. Però mi si permetta di canzonare un autore che è a mio avviso molto mediocre e che viene salutato come una delle promesse della letteratura italiana contemporanea.

Detto, questo, caro lettore che mi hai seguito fin qui, procediamo con la tanto attesa e agognata

TOP TEN LIST DELLE EKFRASI + FIGHE (che mi vengono in mente e che trovo su google):

10 )

Alta sulla città, in cima a una colonna, stava la statua del Principe Felice. Era tutta ricoperta di sottile foglia d’oro zecchino, e per occhi aveva due lucenti zaffiri, e un grosso rubino ardeva rosso sull’elsa della sua spada. (Wilde, Il principe felice)

9 )

Contemplai la scena che mi si stendeva dinanzi, la casa, l’aspetto della tenuta, i muri squallidi, le finestre simili a occhiaie vuote, i pochi giunchi maleolenti, alcuni bianchi tronchi d’albero ricoperti di muffa; contemplai ogni cosa con tale depressione d’animo ch’io non saprei paragonarla ad alcuna sensazione terrestre se non al risveglio del fumatore d’oppio, l’amaro ritorno alla vita quotidiana, il pauroso squarciarsi del velo. (Poe, La caduta della casa degli Usher)

8 )

Mi sento sempre attratto dai posti dove sono vissuto, le case e i loro dintorni. Per esempio, nella Settantesima Est c’è un edificio di pietra grigia dove, al principio della guerra, ho avuto il mio primo appartamento newyorchese. Era una stanza sola affollata di mobili di scarto, un divano e alcune poltrone paffute, ricoperte di quel particolare velluto rosso e pruriginoso che ricolleghiamo alle giornate d’afa in treno. Le pareti erano a stucco, di un colore che ricordava uno sputo tabaccoso. Dappertutto, perfino in bagno, c’erano stampe di rovine romane, molto vecchie e tempestate di puntolini scuri. L’unica finestra dava sulla scala di sicurezza. Ma, anche così, mi si rialzava il morale ogni volta che mi sentivo in tasca la chiave del mio appartamento;  (Capote, Colazione da Tiffany)

7)

In testa un principe
il piu’ lodevolmente non panciuto,
al suo fianco, la principessa,
giovane, leggiadrissima.

Dietro di loro, le dame di corte,
da incorniciare, in verita’,
e un paggio, il piu’ donzello,
e sulla spalla del paggio
qualcosa di assai scimmiesco
col piu’ strabuffo dei musetti
e una codina.

Seguono tre cavalieri,
e ognuno si fa in quattro,
e se uno ha l’aria dura,
l’altro tosto ha l’aria rude,
e se uno cavalca un baio,
di piu’ bai non ce n’e',
e tutti come sfiorando con gli zoccoli
le margherite le piu’ al ciglio della strada.

(Szymborska, Miniatura Medievale)

6 )

Fu allora che vidi il Pendolo.
La sfera, mobile all’estremità di un lungo filo fissato alla volta del coro, descriveva le sue ampie oscillazioni con isocrona maestà.
Io sapevo – ma chiunque avrebbe dovuto avvertire nell’incanto di quel placido respiro – che il periodo era regolato dal rapporto tra la radice quadrata della lunghezza del filo e quel numero π che, irrazionale alle menti sublunari, per divina ragione lega necessariamente la circonferenza al diametro di tutti i cerchi possibili – così che il tempo di quel vagare della sfera dall’uno all’altro polo era effetto di un’arcana cospirazione tra le più intemporali delle misure, l’unità del punto di sospensione, la dualità di una astratta dimensione, la natura ternaria di π, il tetragono segreto della radice, la perfezione del cerchio. (Eco, Il pendolo di Foucault)

5 )

Sul finire dell’estate di quell’anno eravamo in una casa in un villaggio che di là del fiume e della pianura guardava le montagne. Nel letto del fiume c’erano sassi e ciottoli, asciutti e bianchi sotto il sole, e l’acqua era limpida e guizzante e azzurra nei canali. Davanti alla casa passavano truppe e scendevano lungo la strada e la polvere che sollevavano copriva le foglie degli alberi. Anche i tronchi degli alberi erano polverosi e le foglie caddero presto quell’anno e si vedevano le truppe marciare lungo la strada e la polvere che si sollevava e le foglie che, mosse dal vento, cadevano e i soldati che marciavano e poi la strada nuda e bianca se non per le foglie. (Hemingway, Addio alle armi)

4 )

[...] e i marinai che giocavano al piattello e alla cavallina come dicevan loro sul molo / e la sentinella davanti alla casa del governatore con quella cosa attorno all’elmetto bianco / povero diavolo mezzo arrostito / e le ragazze spagnole che ridevano nei loro scialli / e quei pettini alti / e le aste la mattina i Greci e gli ebrei e gli Arabi e il diavolo chi sa altro da tutte le parti d’Europa / e Duke street e il mercato del pollame / un gran pigolio davanti a Larby Sharonl / e i poveri ciuchini che inciampavano mezzi addormentati / e gli uomini avvolti nei loro mantelli / addormentati all’ombra sugli scalini / e le grandi ruote dei carri dei tori / e il vecchio castello vecchio di mill’anni / sì e quei bei Mori tutti in bianco / e turbanti come re / che ti chiedevano di metterti a sedere in quei loro buchi di botteghe / e Ronda con le vecchie finestre delle posadas / fulgidi occhi celava l’inferriata / perché il suo amante baciasse le sbarre / e le gargotte mezzo aperte la notte / e le nacchere / e la notte che perdemmo il battello ad Algesiras / il sereno che faceva il suo giro con la sua lampada / e Oh quel pauroso torrente laggiù in fondo / Oh e il mare / il mare qualche volta cremisi come il fuoco / e gli splendidi tramonti / e i fichi nei giardini dell’Alameda / sì e tutte quelle stradine curiose / e le case rosa e azzurre e gialle / e i roseti e i gelsomini e i geranii e i cactus / e Gibilterra da ragazza dov’ero un Fior di montagna / sì quando mi misi la rosa nei capelli / come facevano le ragazze andaluse / o ne porterò una rossa / sì [...]  (Joyce, Ulisse)

3)

Arrivavano ritardatari affannati: barili, gomene, cesti di biancheria intralciavano il passaggio; i marinai non prestavano orecchio a nessuno; la gente si urtava, i bagagli si ammucchiavano fra i due tamburi delle ruote. Il frastuono era assorbito dal sibilo del vapore che sfuggiva dalle lastre di lamiera e avvolgeva ogni cosa in una nube biancastra, mentre la campana a prua squillava senza posa. (Flaubert, l’educazione sentimentale)

2)

La Biblioteca perdurerà: illuminata, solitaria, infinita, perfettamente immobile, armata di volumi preziosi, inutile, incorruttibile, segreta. Aggiungo: infinita. (Borges, Finzioni)

1)

“La vita, istruzioni per l’uso” di Perec

…IL LIBRO EKFRASI!

Non sono tutti morti.

Senza rete, però, non sarebbe volata dov’è.